Друзья часто путают меня с Богом — говорят «Господи, опять ты?!»
Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала
котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже
рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!
***
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу
ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут
как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с
грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***
Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…
***
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
***
– Терпеть не могу тупых людей!
– Зря. Себя надо любить.
***
В мужской компании все пьют веселятся только один грустный:
— Лёха ты чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили...Да пошутил я мужики. Чё вы так все побледнели?!
***
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей…
Две подруги фоткаются на телефон:
– Фууу, ну и рожа!!!
– Ты на мою посмотри!!!
– А я на твою и смотрела.
***
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадёт в беду.
***
Идёт Ахмед по дороге, а жена его перед ним. Друзья ему говорят: — Эй Ахмед как
Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа... А Ахмед говорит: —
Когда писали коран не делали противопехотных мин... — Вперёд Фатима, вперёд...
***
— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!
***
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
***
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не
скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
***
Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная
шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
Смешные анекдоты про дружбу и друзей
После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить
– Давай встретимся в зоопарке?
– Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
***
Встречаются два друга.
Один другому:
— Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал???
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.
***
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
***
Не буду я кодироваться. Если я перестану пить, откуда мои товарищи узнают в два
часа ночи, что я их обожаю, люблю больше жизни, что я за них и в огонь и в
воду!
***
Встречаются два друга, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, блядь!!!
***
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и
самые родные люди. — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
Пересидел в интернете — это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья
друзей.
***
Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?
Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные,
мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу
забить и зажарить…
— Ну, и?!
— Оказалась клонированная!
***
Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?».
***
– Юля, а как тебя дразнили в детстве?
– Юлька-кастрюлька.
– Потому что кипятилась часто?
– Потому что крышечка, иногда, съезжает.
***
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому что я многое могу?
— Нет! Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же
появляешься.
***
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо
давать террористам оружие.
***
– Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели,
которые потом будет очень сложно достичь!
– Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
– Да!
***
Разговор друзей:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот
только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
Добавить комментарий