😃 Смешные анекдоты про дружбу и друзей 😃

😃 Смешные анекдоты про дружбу и друзей 😃

Смешные анекдоты про дружбу и друзей картинка №1
Смешные анекдоты про дружбу и друзей:
Друзья часто путают меня с Богом — говорят «Господи, опять ты?!»

Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала
котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже
рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

***

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу
ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.

— Водка?

— Дача!

***

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, 

снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут
как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под 

утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с
грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в 

кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***

Два другана:

— Толян, я женюсь!

— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?

— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?

— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…

***

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.

***

– Терпеть не могу тупых людей!

– Зря. Себя надо любить.

***

В мужской компании все пьют веселятся только один грустный:

— Лёха ты чё грустишь?

— У жены СПИД обнаружили...Да пошутил я мужики. Чё вы так все побледнели?!

***

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей…

Читайте также:  Крутые анекдоты про новых русских №1

Две подруги фоткаются на телефон:

– Фууу, ну и рожа!!!

– Ты на мою посмотри!!!

– А я на твою и смотрела.

***

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадёт в беду.

***

Идёт Ахмед по дороге, а жена его перед ним. Друзья ему говорят: — Эй Ахмед как
Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа... А Ахмед говорит: —
Когда писали коран не делали противопехотных мин... — Вперёд Фатима, вперёд...

***

— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? 

— Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!

***

Встречаются два приятеля, давно не виделись. 

— Ты чем сейчас занимаешься? 

— Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю. 

— Ты что, в правительстве работаешь? 

— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

***

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не
скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

***

Разговаривают две подруги:

— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная
шляпа с цветами.

— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Смешные анекдоты про дружбу и друзей

Смешные анекдоты про дружбу и друзей картинка №2
Смешные анекдоты про дружбу и друзей:
После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить

– Давай встретимся в зоопарке?

– Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

***

Встречаются два друга.

Один другому:

— Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!

— А как ты узнал???

— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.

***

Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!

***

Не буду я кодироваться. Если я перестану пить, откуда мои товарищи узнают в два
часа ночи, что я их обожаю, люблю больше жизни, что я за них и в огонь и в
воду!

***

Встречаются два друга, один — другому:

— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

— Я в больнице лежал. Нервы лечил.

— Что лечил?

— Нервы, блядь!!!

***

— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и
самые родные люди. — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

***

Пересидел в интернете — это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья
друзей.

***

Две девушки обсуждают парня:

— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!

— И манеры хамские!

— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?

Читайте также:  Классные анекдоты про новых русских №2

Один друг жалуется другому:

— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные,
мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу
забить и зажарить…

— Ну, и?!

— Оказалась клонированная!

***

Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?».

***

– Юля, а как тебя дразнили в детстве?

– Юлька-кастрюлька.

– Потому что кипятилась часто?

– Потому что крышечка, иногда, съезжает.

***

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому что я многое могу?

— Нет! Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же
появляешься.

***

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо
давать террористам оружие.

***

– Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели,
которые потом будет очень сложно достичь!

– Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

– Да!

***

Разговор друзей:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот
только полведра могу...

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше не пролазит!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *