Смешные анекдоты про работу №2

Смешные анекдоты про работу №2

Смешные анекдоты про работу картинка №1

На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и
говорит:
— Ну, что ж, неплохо… Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже…
— Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
— Это еще зачем?
— Просто ваш предшественник был большой любитель пива!
***
— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
***
В 20 лет на работе: "Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!
"В 40 лет: "Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…
"***
— А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть специалистов среднего звена и два руководителя проекта.
***
Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — ТАКОЕ ДЕРЬМО. (оборачивается — сзади стоит начальник).
— Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
***
Вчера ночью злоумышленниками был ограблен автомобиль директора магазина Эльдорадо.
По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей….
***
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
***
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
***
— А я как—то прихожу с работы домой усталый...
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс—формой.
***
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
«Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же. 
***
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
***
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!
***
Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…
***
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Читайте также:  😜 Свежие смешные анекдоты про Вовочку 😜

Смешные анекдоты про работу

Смешные анекдоты про работу картинка №2

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.
***
— А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая я…
***
— День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
— Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
— А чем вы занимаетесь?
— Ритуальные услуги.
— Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.
***
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!
***
— Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?
— Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться
***
Министр начальнику: - Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
— «Кадилак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
***
Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником…
***
— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
***
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
***
— Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
***
В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По роже вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
***
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
***
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
***
Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.
***
— Бригадир, у меня сломалась лопата!
— Так выброси ее и обопрись на кирку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *