Смешные анекдоты про врачей и пациентов №5

Смешные анекдоты про врачей и пациентов №5

Смешные анекдоты про врачей и пациентов картинка №1

– Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в

таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

–  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где
живет Ваша

жена?

***

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все,
теперь можете курить сколько хотите»

***

Девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами!»

***

— У вас лечение платное?

— Лечение бесплатное, вылечивание платное.

***

– Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?

– Уверен, никто ещё не жаловался.

***

— Доктор, меня почему-то никто не замечает... 

— Следующий!

***

Врачи с отчаянием твердили:

— Мы его теряем, ах — мы его теряем!

И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой
толстостенной бутыли.

***

— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор,
наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?

— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

Читайте также:  Весёлые анекдоты о врачах

– Да–а–а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...

– Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

***

80-летний дед жалуется врачу:

— У меня после секса шум в ушах… что это такое?

Врач:

— Любезнейший, это аплодисменты!

***

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат
«Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

***

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит,
заходит хирург. 

Пациент смотрит, и говорит хирургу:

— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. 

Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. 

Хирург надевает перчатки и успевает ответить:

— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня
обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

***

– Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.

– А Вас как зовут?

– Александр.

– Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

***

В кабинете психотерапевта:

— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись!
Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

***

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому
доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете,
Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по
коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в
чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии
Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей
говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?…

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

Смешные анекдоты про врачей и пациентов картинка №2

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите,
неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?

— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

***

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему
необходим полный покой.

– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать
завещание.

***

В кабинете психотерапевта:

— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись!
Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

***

Женщина спрашивает совета у доктора:

— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него.
Как его отучить? Не знаю что мне делать…

— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

***

— Доктор, я ничего не вижу!

— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с
вашей головы.

***

– Джентльмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ?

– Это один старый одесский еврей.

***

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях. 

— Сестра, слабительное. Сейчас костыли то бросите. И побежите. 

Следующий!

***

— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?

— А, Вам, извините, сколько лет?

— 71, а что?

— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!…

Читайте также:  Забавные анекдоты про конец света 2018 №2

Врач:

— Ну, как вы себя чувствуете?

Больной:

— Неважно...

Врач:

— Тогда следующий!

***

– Доктор ! Я буду жить ?

– Будете. Но хpеновооооо !!

***

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. 

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. 

Следующий!

***

— Доктор, так у меня рак?

— Да нет, у вас камни в почках.

— Вот-вот, под ними он и сидит.

***

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает
ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на
голове...

Он обращается к пациентке:

— Сколько вам лет?

— Двадцать семь.

— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

***

– Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!

– Дык они и не должны расти! Это выражение такое образное!

– Ну слава богу! А я уж думал кальция не хватает!

***

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела
и рентгеновских снимков, врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов. —
Возможно...говорит пострадавший — ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *