😄 Смешные и прикольные анекдоты про детей 😄

😄 Смешные и прикольные анекдоты про детей 😄

Смешные и прикольные анекдоты про детей №1

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела,
сказала со стула не совсем то, что учила.

***

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

— Мама! Мама! Смотри река!

— Мама! Мама! Смотри корова!

— Мама! Мама! Смотри паровоз!

— Папа! Папа! Смотри блондинка!

***

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще
не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз
качелями по голове.

***

Ребенок — это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская
плата в месяц.

***

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

— Отпей хоть немножко из него!

— А зачем?

— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

***

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа.

И его слова были таковы: «Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем
большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас».

***

Ребенок спросил отца.

— Ты знаешь кто такие смешарики?

— Конечно, это мультяшные персонажи.

— А откуда они?

— Нет, не знаю.

И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с
бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм
ХХХ.

***

Бабушка спрашивает маленького Арне:

— Кто это разбил окно?

— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

***

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только
тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

***

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на
овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

***

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика,
который оживленно болтает на одному ему понятном языке.

— Мама, а ты уверена, что он русский?

Читайте также:  Смешные анекдоты про женщин и мужчин №2

Юный француз говорит своему папе:

— Хочу на Рождество настоящий револьвер!

— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?

— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер...

— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок
преспокойно:

— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

***

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с
трудноизлечимыми болезнями.

***

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?

— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

***

— Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

***

— Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью
Васильевну соседка.

— Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

***

— Петя, иди чистить картошку.

— Ну мама!

— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

***

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись,
живут, чтобы сознательно играть.

***

Воспитание — это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при
родителях.

***

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные,
никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.

***

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Смешные и прикольные анекдоты про детей

Смешные и прикольные анекдоты про детей №2

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. 

Или, как они это называли сами, в Саратове.

***

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно
рисует... на стене в гостиной...

***

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.

— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

***

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме
мухомора.

***

— А я знаю, как делать детей! — доверительно сообщил малыш приятелю.

— Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! — ответил тот.

***

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

***

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.

И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за
это деньги.

***

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

— Вот так молоко водой разбавляют ...

***

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:

— Люся, а он чёрненький?.. А что, неужели рыжий?.. Как лысый?!

***

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

Объявление по радио:

— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей
просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Читайте также:  Смешные анекдоты про детей №3

— Маленькая девочка никак не засыпала ночью.

Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А
дочурка и отвечает:

— Я боюсь. — Чего?

— А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ... очень любит
маленьких детей.

***

— Чего каналы переключаешь?

— Жду «Лебединое озеро» по всем каналам!

— Фигушки! Если ЭТО случится, то по всем каналам будут гопак показывать!

***

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.

— Что, на папу похож?

— Нет, на мамину писю!!!

***

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.

— Он так и сделал.

— То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?

— Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

***

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге
милиционера. 

— Твой папа дома? 

— Нет. 

— А мама? 

— Она тоже спряталась.

***

— Папа, а мы евреи? — Нет.

— А скоро будем?..

***

— Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час
нет, что мне делать? 

— А я откуда знаю? Свари пельмени.

***

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

— И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, — и т.д. и
т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

— Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так
ругаешься,

нехорошо.

Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

— А ты ходить умеешь? — Да, я умею ходить.

— Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *