Весёлые анекдоты про женщин и мужчин №6

Весёлые анекдоты про женщин и мужчин №6

Весёлые анекдоты про женщин и мужчин картинка №1

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
***
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
***
— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
***
— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
***
— Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
***
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. 
Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
***
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
***
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!
***
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
***
— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Мне нужно с папой поговорить.
***
Разговаривают два знакомых.
— Где твой брат?
— В травматологии. — А что с ним?
— Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
***
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
***
Были у меня двое знакомых - близнеца. Решили они один раз приколоться.
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться.
Тут на следующей станции забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): - 'Ух, еле успел'.
***
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет...
***
— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом. — А как его зовут? — Сказал, что Коля.

Читайте также:  Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин №9

Весёлые анекдоты про женщин и мужчин

Весёлые анекдоты про женщин и мужчин картинка №2

— Жанна очень верная женщина!
— Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же.
***
Встречаются два друга.
— Слушай, твоя жена не была в Париже?
— Нет, это ее какой-то $#${%$ здесь научил...
***
Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц — это рэкет и рейдерство.
***
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
— Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
— А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
— Пять литров пива и две воблы.
***
Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
***
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
***
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..
***
В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
***
А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..
***
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *