Позитивим!

Прикольные и смешные афоризмы №1 Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся *** А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... *** С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения. *** Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. *** Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загади *** Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты ещё жив. *** Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ» *** Девушка!... А вы проверяли? Женщина!... А вы пробовали? Так давайте попробуем! А вы умеете? Долго ли умеючи... Умеючи долго. Да мы уж как-нибудь... Для уж как-нибудь у меня муж есть.. В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да. *** Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом! *** Нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима" Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом! *** Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! *** Ничто так не заглаживает впечатление, как презерватив. *** - Привет - Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть? *** Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. *** Чем дальше от понедельника, тем добрее утро *** Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает! *** Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс *** Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль. *** Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения! *** Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке. *** Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех *** Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала... *** Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает! *** Люди, как водители — или гонят, или тормозят! *** Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому! *** Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга *** Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж. *** Если нету жизни личной - значит, хватит быть приличной. *** Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины! *** Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью))))) *** И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот! *** Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов