Чёрные анекдоты и приколы №1

Чёрные анекдоты и приколы №1
Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
***
Разбился мотоциклист — просто в мясо. Спасатели доставляют его вместе с обломками в больницу. Спустя пять часов хирург выходит из операционной, вытирает лоб и радостно говорит:
— Получилось!
— Что? Будет жить?!!
— Парень — не знаю, а вот мотоцикл я себе собрал!
***
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее «того» , но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
***
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
— Ку.
— А почему так ма...?

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения – пожар!
***
Тащит маньяк мальчика в чёрном мешке. Мальчик кричит сопротивляется. Маньяк останавливается и говорит:
— Ну чего ты ревёшь?
— Мне страшно. Вокруг темно.
— Ну а ты представь, как мне потом одному назад возвращаться!
***
Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный.
Ну все его спрашивают:
— Ты че братан такой грустный, — а он в ответ:
— Да жена СПИДом заболела...
А че вы все побледнели — я же пошутил!
***
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА «Капсула Смерти»........
***
Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты заеб*ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Чёрные анекдоты и приколы №1
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь???
— Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
***
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Встречаются двое.
— Как живешь? – спрашивает один.
— Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция…

Парень сидит у себя в квартире, тут звонок в дверь. Он открывает и видит мужика с огромным барабаном, с приделанной к этому барабану трубой, скрипкой и губной гармошкой...
Мужик с барабаном:
— Это здесь Иванова хоронят?
Парень с каменным лицом:
— Нет...доктор сказал ещё два дня осталось...
Мужик с барабаном:
— Ой, простите пожалуйста...
С трудом разворачивает барабан и уходит.
Парень закрывает дверь и идёт дальше смотреть телек. Через две минуты звонок в дверь, парень открывает и видит ту же картину.
Мужик с барабаном:
— Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?
***
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.
***
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут заколебалась тряпку выжимать.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Чёрный юмор

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.