Забавные чёрные анекдоты

Забавные чёрные анекдоты
Забавные чёрные анекдоты

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих…
Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!
***
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Когда коран писали — минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
***
Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
***
— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
***
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… какашки. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!
Читайте также:  Абстрактное мышление

Детство было у него тяжелое. Он вообще до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ.
***
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
— Hу, давно стоим?
— Угу, — пpомычал pыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м...
— Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!
***
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ебануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
***
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
***
Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой???!!!Ответ: Через грудь острым ножом.

Забавные чёрные анекдоты

— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на х*й», чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.
***
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!
***
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!
***
— Внучок, что то у тебя лобик горячий
— Да нет, бабушка, это ты остываешь
***
— Мам дай нонфетку!
— Возьми на шкафу
— Мам, но у меня же нет ручек!
— Нуу, нет ручек нет и конфетки

Читайте также:  Молчание

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай !
***
— Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
— Подумал. Стало веселее, спасибо.
***
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х*й?» на пятнадцати языках...
***
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: «Ну... не все платят»
***
— Мам, смотри я умираю!
— Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Чёрный юмор

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.