Пошлые статусы №1

Пошлые статусы №1

В оральном сексе некоторые размеры не позволяют дышать, не то, что орать.
***
В жизни много интересных вещей кроме секса, но без него они неинтересны.
***
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
***
Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'' ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое
***
— Тань, сделай мне омлет... — Все вы пошлые, вам только этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
***
Массаж гениталий полезен вдвойне, поскольку вместе с пользой приносит удовлетворение.
***
Место секса в жизни женщины определяется её первым мужчиной.
***
Можно, но не хочется – однозначно хуже, чем хочется, но нельзя.
***
В детстве мечтаешь оторваться от женской груди, в юности и старости – как возле неё удержаться.
***
Бросать после брака холостяцкие привычки также тяжело как легко приобретать их заново после развода.
***
Бескорыстная любовь такой же нонсенс, как и любовь вечная.
***
Алименты – налоги со спермы.
***
Моногамия хороша для души, а полигамия – для тела.
***
Большой Секс может быть и у маленьких людей.
***
Больше всего женщину расстраивают её сексуальные расстройства.
***
Близкие друзья предают чаще всего, поскольку знают твою истинную стоимость.
***
Бесплатным секс бывает только с собой.
***
Мужчина должен быть честолюбивый, чистолюбивый и частолюбивый.
***
Абсолютное большинство людей путают любовь с первого раза и любовь с первого взгляда.
***
Секс-статусы- вконтакте
***
Я такая культурная, что даже чл*н в рот вилкой беру.

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
***
Сексом я занимаюсь по 5 часов 15 минут. Час готовлюсь, 15 минут занимаюсь, 4 часа отдыхаю.
***
Мы часто слышим слово «СЕКС». И как же люди от него хмелеют... Да только разница большая есть — когда вас любят, а когда имеют...
***
Забегает в автобус маньяк и орет: «Сейчас всех изнасилую!». Девушка: «Ну хоть пожилых не трогайте.» Бабуля: «Сказал всех, значит всех!»
***
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей — никакой разницы такое же дерево.
***
Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит... Полечи меня сексом!» =)
***
В России секса нет... ну, у меня, по крайней мере...
***
— Девушка, а поехали ко мне?- А зачем?- Ну... фильмец посмотрим?- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
***
Если бы девушки не любили секс, то и на земле не было бы сейчас 7 миллиардов людей.
***
Самая большая сексуальность не в откровенности, а в мимолетных жестах: поцелуя в плечо, игре глазами, спавшем на пол полотенце.
***
Если ты уберешь свой жирный живот, от меня получишь подарок 2 оргазма в день.
***
После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
***
Лучшая отмазка от секса: «Дорогая, извини, у меня сегодня уже был секс».
***
Секс по любви усиливает любовь к сексу...
***
Настоящий секс тот, что начинается сдержанной нежностью и завершается неудержимой страстью.
***
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь...
***
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом...
***
Секс — это лекарство. А любовь — болезнь... Короче, заболей и лечись.
***
Побрился после секса, чтобы поцеловать жену на ночь.
***
Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!

Пошлые статусы №1

Сексом я занимаюсь по 5 часов 15 минут. Час готовлюсь, 15 минут занимаюсь, 4 часа отдыхаю.
***
Если бы девушки не любили секс, то и на земле не было бы сейчас 7 миллиардов людей.
***
Самая большая сексуальность не в откровенности, а в мимолетных жестах: поцелуя в плечо, игре глазами, спавшем на пол полотенце.
***
Мы часто слышим слово «СЕКС» и "" И как же люди от него хмелеют... Да только разница большая есть — когда вас любят, а когда имеют...
***
Секс — это лекарство. А любовь — болезнь... Короче, заболей и лечись.
***
Побрился после секса, чтобы поцеловать жену на ночь.
***
Секс по любви усиливает любовь к сексу...
***
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей — никакой разницы такое же дерево.
***
Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит... Полечи меня сексом!» =)
***
Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
***
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки...
***
После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
***
Лучшая отмазка от секса: «Дорогая, извини, у меня сегодня уже был секс».
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом...
***
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
***
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь...
***
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
***
В России секса нет... ну, у меня, по крайней мере...
***
Если ты уберешь свой жирный живот, от меня получишь подарок 2 оргазма в день.
***
Настоящий секс тот, что начинается сдержанной нежностью и завершается неудержимой страстью.
***
Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!
***
Относись к сексу с юмором: не встал — похохатали и баеньки!
***
Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.
***
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло

В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, чо так оно и есть
***
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!
***
Секс-это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие!!!!
чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
***
Плохих девочек надо бить по попе животом
***
Девушка, давайте поспорим на 100 долларов, что я предложу вам секс и вы откажетесь
***
Девушка может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь
***
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное
***
Наконец-то мы вместе- сказали ноги проститутки.
***
Первый Секс это — сначало больно, потом приятно, а на утро стыдно пипец.
***
Мир тесен...рано или поздно мы всё равно встретимся в постели ))))))
***
Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит: — Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!»
***
B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy.
***
Купи дырявый презерватив, роди детей и получи шанс выиграть 250тысяч рублей...
***
Странная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
***
И почему парни думают, что это он затащил тебя в кровать? Может это мне захотелось затащить его? Наивные
***
Я не бл*дь- я одна спать боюсь=)
***
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках
***
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется
***
А знаешь... Девочки тоже хотят секса, но они называют это романтикой.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, м

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Пошлые статусы

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.